dqipaodechou 的个人博客

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折腾了好久终于在客服的帮助下登录上来了。


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好久好久好久没更新了，嗷唔。


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3月8号我订婚了。
很迅速的情况下，我订婚了。
3月5号知道要双方家长吃饭。
3月6号知道不仅仅是吃饭。
就这样，死会了。


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今天26°，明天16°。
我深刻的觉得地球要爆炸了。
烦躁了一天，为了这样的雾蒙蒙。
差点没把我闷死。
4月要到了，可想而知的忙碌。
可想而知的期待，不一样的被动。
只能坦然先这样接受了。

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我亲爱的陈熊熊。
这会是好的，会是好的结束，好的开始。
你懂的。

 
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 每一个阶段都有会不同的心理路程。
 你只能淡定的学会去接受去面对。
 一切顺气自然，只能这么说。

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忘了多久没更新了。
生活不允许，爱情不允许。
懒惰的没时间。



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日子有温度。
循序渐进的酝酿着。
会开始随时随地的回想过去。
因为那些都不被存在在这里了已经。
被控制，被束缚。
你有的爱不均匀，不被均匀的安放在每一份感情里。
你有所寄托有所依赖。
我累了。



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11月10号前往回忆。
人物不对，情绪不对，向往不对。
希望顺利。



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开始正视了自己的生活，自己的期盼。
你有很多构想不被实现。
开始担忧开始烦恼。
你选择顺其自然去面对，可不可以承认那只是表面。
会依旧有所期待，期待你那数得清的感情依附。
突然很迷茫。



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周身人幸福健康平安。
世界和平。
我有爱情。

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昨晚梦见了好多人。
好多好多曾经出现过在我身边的人。
或许是要好的或许是认识的。
在梦中也会有罪恶感。
这是我的潜在解脱还是只是曾经在意过。


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信心满满的准备去做一件事。
而后以悲剧收场。
其实蛮好笑的，像个白痴一样的再努力。
我不懂为什么要这样然后再让自己不断的受伤。
感情是无法追求的事。
磕磕碰碰总是难免，在你掰开最美好的那一面后。
其实，除了解决和适应，别无选择。
你的生活重心偏移了方向。
你连走在路上都会不会自主的选择移动的点。
你在搭公车放空听歌的时候都不能停止想象。
你说你还能渴望什么自由。
你任性你可笑你膨胀。
你说你有什么理由想要摆脱这些只是不美好的缺陷。
他不是为你而活，你又何必挣扎。



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前段时间还在嘲笑这个地球。
一整个夏季的台风在今年却出现了那么少。
结果，不断续的一个接一个。
渐渐的秋天，渐渐的摆脱燥热。
破洞衣裤越来越泛滥。
这是我的季节，我可以选择我不热爱。
可以吧。



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这样的生活，挺累的。

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这是个炎热的夏天。
没有往年频繁的台风。
到处都处于在冒烟的姿态。
7月终于过了，终于。


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有了依赖有了存在。
很难想象以后会怎样。


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忙碌的日子终于缓过来了。
浑浑噩噩的在大热天里奔跑。
开始有所期待。
还有那些潜藏的恐惧也正隐隐作痛。

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在那一瞬间明白了。
即使你在如何的强求都没有用。
不是你的终究不是你的。
没有所谓的结果。
没有所谓的理由。


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7月就这样的度过了。
这是在猪飞生日的那天。
难吃的日本料理，好吃的哈根达斯。
总算还在一起。




好看的《危情谍战》，难看的《嘻游记》。
我们在小区看了8点50的后者。
因为没人所以包场，这是唯一值得喜悦的事，只是电影不对。


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被抛弃，被丢掉，被放开。
等等的，都是些只会让人不知所措的事情。
你选择离开还是停驻原地等待。
选择离开了最终还是会回去。
如此的不甘愿却也伴随着深深的恐惧。
情绪控制到位，没表情没眼泪没声音。
此时此刻，真的想了很多。
把所有曾经的幸福都掩盖过。
真的想了很多。
都是些最坏的打算，呵。



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忙碌到不能自己。
7月的意义在尾巴上已经没有什么价值了。
不被在意，理所当然的无可救药。
搞笑。


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果然不是那么的简单。

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我的大晴天，我的暴雨天。
我辗转在这两个情节里。
反反复复。
其实，都没那么的爱。


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抽了段小时间特地去看了我的小黑轮。
被养的肥肥的，懒懒散散的。
长大了，一张威武的公猫脸。
多英俊呀。
侧面怎么那么帅，怎么那么可爱。
好爱你哇。
始终你喵一声我就会飞扑过去找你。
很多时候都不知道到底谁才是主人。






整理并且公布他的照片。
然后也发现我没有再像之前那样去计算我们到底在一起多久了。
现在是6月，从倒计时的一周年到现在又两个月过了。
渐渐习惯一个人的存在并且依赖。
可能这就是所谓的爱情。
分不开的那种牵绊，浅浅的但始终有的存在感。
不再会像最初的拘于小节，缺点都会坦荡的呈现。
争吵变多想法越多渴求的也多了。
时间在推移，不住的会往后想，一直往后想。
即使还没到那样的程度还是会情不自禁的给自己铺好妥实的后路。
控制不控制已经是个逃避的借口了。
当初的那个固执的我，是错了。
恩，彻底的错了。
但愿之后的一切都会好起来。


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7月份，好多对我重要人儿的诞辰。
我的苏小兰，啊飞飞，胡亲爱还有新成员郑屁屁。
顺便鄙视你们一下，想让我荷包怎么死。


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生物钟彻底 ** 了。
好好笑。
对事对人，你开始要学会如何的屈服。
和心甘情愿。

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阳光明媚后又倾盆大雨了。
终于回到了期望已久的生活。
期望，已久的。
但内心依旧惶惶，
因为那些还未被肯定的事还未被划上句话的情。



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这是我亲爱的陈熊熊去上海的时候给我带的限量版星巴克杯子。
她始终知道我偏执的是哪些。
并且宠溺死我。





陈熊刚回来庆猪就从上海来厦薄雾浓云愁永昼门了。
无限欢喜的星巴克情侣杯。







说喜欢落落。
就给我带了落落的签名书，又带了啊亮的。
最后更带了四张四的签名照。
真疯狂。


昕露小妞台湾之行给我带了我最喜欢的纯色星巴克杯子。
还没拍照，有时间传上来。
我非常愿意的承认我是杯子控。
咬我呀，啊哈哈。
对于偏执的事情会义无反顾。
我知道这并不是件好事。



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一直在缓解自己的情绪，试图去控制。
因为明白如果没有得到改善就没有救赎。
比谁都更懂得自己到底该如何的过如何的走。
就是因为太过于在乎有时候才会导致些你不能去预料的事情。
药物不是个出口，或许也只是份心理安慰。
所以，你会好的。
我人生的这一阶段因为承受的太多明白的太多。
所谓的快乐没有如此的无忧无虑去在乎你的感受。
我是幸运的，一直一直的总是的如此的对自己这样说。
是这样的，我是幸运的。
我愿意将这些幸运带给你，然后你会幸福的。
没有盲目，只是上帝总会知道只有在最需要的时候我才会去奢求。
所以你让我实现了。
所以从以前到现在一关一关的度过了。
我感谢这份幸运。



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有些人单纯的可爱，交涉不太深但会愿意一起走下去。
就因为总是过于奢求更多的更好的。
所以总是会不断的失败。
或许也好，不是么。
才会明白，面对抉择你该如何取舍。



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胡馨文，我亲爱的累心人儿。
我希望你能好起来。
你知道的，我有多钦诚的在为你祈祷。
不够，你也需要自己努力让大家的好过起来。

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大力大力，大力乃。
你是不是在偷玉枕纱厨窥我的blog.
好吧，没事，你继续看，我叫爽的。



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下了一天的雨了。
总感觉要发霉了，虽然比较凉快了些。
每一天都在期待着些什么。
但要细数出来还真当机的一片空白。
记得康熙某一集的个来宾承认了自己的恋情。
虽然不关我的事也虽然她的因为要世界末日的理由很瞎。
但我觉得挺好的。
不必扭扭捏捏，大大方方的承认其实真的挺好的。
好多时候都是越来越虚假的连接着。
你在意的不在意的都会捣毁到一起。
不会再有释然的那种时候。
单调至极了。


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从手掌大小到现在。
黑小轮君，我爱死你了。



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到现在终于明白我的选择是一个转折点。
在你能轻易做决定的那一刻的同时是不会知道后面会发生或者改变什么的。
会撇起嘴角试想如果没有，如果不曾遇到，如果没拥有过。
但很多时候我会告诉自己他们已经发生了。
或许这样也不错。
面对现在的生活附带着情感波澜。
总不会有满足的时候。
始终让自己处于知足状态。
要知道如果是自己能控制的了的事情。
那或许我会明白生活对我有什么意义。
反感没事找事的人儿。
不要这样，会堕落的。


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最近我时常想到妳。
很想念很想念的那种。
只是不知道你是否还会像以前挂念我。
没想到我比想象的还在乎着妳。
希望你过的好点。


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好吧。
我承认，我有肚腩了。
小肚腩小肚腩，该死的肚腩儿。

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有人说地球就快要爆炸了。
其实我也这么觉得。
这是今年第一次穿上了短裤。
天气不属于夏天那样的。
天不透彻的沉闷。
期待越来越近激情就越来越消退。
我不明白实现后是不是就成真了。
很被动的去做些事情，然后又不被回应。
开心不起来，快乐不起来，喜悦不起来。
找不到任何的欢笑点。
你的人生，无趣之极了。
哈。


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没有想要说明什么。
我只是很怀念当初的快乐时光。
还有一些不愿意被记起来的事。


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当你越来越喜欢一个人的时候。
甚至懂得如何去爱的时候。
你的欲望会随之越来越猖狂。
然后，很累心。
我不想回到过去。


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嗯，我说真的。